Кто на десятилетие — сажает деревья.
А кто на века — учит детей.
Н. Пезешкиан
Всегда был, есть и будет существовать конфликт «родители и дети», поскольку происходит столкновение различных мировоззренческих систем. Сталкиваются не просто конкретные люди, а в первую очередь эпохи и традиции, подходы к жизни. У родителей и детей разные взгляды на сексуальность, ответственность, обязательства, послушание. И это нормально, поскольку благодаря такому конфликту происходит развитие семьи.
Что же делать, чтобы развитие не причиняло боль и разочарование обоим поколениям – и родителям, и детям? Как пережить взросление детей с наименьшими потерями?
На мой взгляд, большая ответственность здесь лежит на родителях, поскольку они имеют опыт и власть. Хотя кое-что могут сделать и дети. Когда-то я услышала понятия «Мудрые родители» и «Умные родители». Хочу поделиться с вами своими размышлениями, чем они отличаются.
«Умные родители», зная, что они правы, а ребенок — нет, пытаются любым путем настоять на своей позиции. Они авторитарны и навязывают собственные решения ребенку. «Мудрые родители» понимают, что ребенок должен для становления получить свой личный опыт, даже если допустит ошибку. Они стараются поддерживать ребенка в его решениях. «Мудрые родители» становяться лидером для ребенка в различных сферах жизни: тело, отношения, деньги, друзья.
«Умные родители» не проводят свободное время со своим ребенком, поскольку считают, что у них разные темы и взгляды на жизнь. «Мудрые родители» находят время для общих занятий в любом возрасте.
«Умные родители» в общении используют директивы и манипуляции. «Мудрые родители» с раннего детства стараются договариваться и уважать границы своего ребенка, видят в нем личность. Они доверяют ребенку и развивают у него этику и ценности, навыки самоорганизации и самозащиты.
«Умные родители» заставляют ребенка учиться. «Мудрые родители» вдохновляют ребенка на обучение своим примером, поскольку сами постоянно обучаются и развиваются.
«Умные родители» смотрят на то, что у них разного с детьми и чем они отличаются. «Мудрые родители» ищут, что у них общего, чем похожи, что объединяет.
Мы, взрослые, должны признать факт, что не можем спрогнозировать будущее даже на десять лет вперед. Это означает, что мы не можем на 100% подготовить к нему своих детей, поскольку не понимаем – к чему готовить. Что действительно будет полезно для ребенка и не подвластно времени и изменениям – это самоценность Личности.
Чтобы понять – что такое самоценность, предлагаю прочитать письмо одной мамы к своему ребенку. Письмо было написано на моем тренинге «Самоценность»:
«Сын, Самоценность — это способность. Такая же, как прыгать или дружить. Если ты научился ценить себя — это навсегда. Самоценность поможет тебе справиться в жизни с чем угодно, когда рядом не будет мамы или папы.
Не оставляй ее, даже если будешь думать, что она тебе уже не нужна. Никогда не меняй ее, даже если тебе будут предлагать то, что ты сильно хочешь. Охраняй ее, не разрешай другим приносить ей вред, ей легко навредить.
Чтобы она у тебя появилась, мама и папа многое для этого сделали. Мы будем за ней ухаживать, пока ты растешь. Но когда ты вырастешь, тебе придется делать это самому. Поскольку только у тебя будет власть ее усилить или ослабить.
Самоценность невозможно потерять, потому что она подарена тебе Богом при рождении, о ней можно только забыть. И тебе достаточно вспомнить, что она у тебя есть. И она опять появится. Самоценность – это вера в свою уникальную природу и полезность для Существования. И когда ты будешь верить, а не сомневаться в этом, у тебя появиться уверенность в собственных силах, мотивация к действию, любовь к себе и к другим людям».
В подтверждение сказанного хочу рассказать притчу:
Как-то король пришел в свой сад и обнаружил увядающие деревья, кустарники и цветы.
Дуб сказал, что он увядает потому что не такой высокий как сосна. Обернувшись к сосне, король обнаружил, что она погибает от того, что не может давать виноград. А виноградник увядает потому, что не может цвести так же прекрасно как роза.
И король нашел лишь один цветок – фиалку – цветущий и свежий как всегда. Ему было интересно узнать, почему так происходит.
Цветок ответил: «Я принял, что когда ты посадил меня, то хотел именно фиалку. Если бы ты захотел видеть в саду дуб, виноградник или розу, ты бы посадил их. И если я не могу быть ничем иным, кроме того, чем являюсь, то буду стараться быть собой как можно лучше. Я здесь потому, что ты нуждаешься во мне именно в таком, каков я сейчас. Иначе здесь был бы кто-то другой».
Когда мы действуем больше с позиции «Мудрых», чем «Умных родителей», мы даем достаточно поддержки детям. Эта поддержка создает между нами и нашими детьми отношения доверия и взаимного уважения. Позволяет пережить процесс роста и отделения наших детей более спокойно и гармонично, как для нас, так и для них.
Психотерапевт Татьяна Колосова
* Фото к статье из личного архива.
