Бывает так, что между людьми есть симпатия, влечение, уровень образования тоже совпадает. Даже общие увлечения находят. Но отношения — не развиваются. Дистанция не сокращается. Общение застревает на стадии предконтакта.
Психотерапия рассматривает такое явление как ключевой конфликт в паре. Определенные способности людей, которые делают их мало совместимыми. В статье я расскажу о том, что это за способности и возможны ли в таких парах полноценные отношения.
Что мешает? Как правило, разница в готовности к близости и разница в границах:
- Различная готовность к близости: один стремится к большей открытости, определенности и эмоциональному контакту, а другой нуждается в большей дистанции, времени или боится потерять свободу.
- Разные границы: у каждого человека свое представление о том, что является приемлемым: частота общения, уровень вовлеченности, ответственность, темп развития отношений.
- Разные потребности и ожидания: один хочет партнерства, другой — легкой связи без обязательств.
- Неспособность открыто говорить о своих желаниях и страхах: люди начинают догадываться, интерпретировать сигналы и часто отдаляются.
Можно сказать так:
Отношения усложняются не потому, что люди разные, а потому, что их готовность к близости и их границы не находят общего ритма. Даже при взаимном влечении близость может не возникнуть. И это не значит, что кто-то плохой. Это значит, что два человека по-разному могут быть в отношениях.
История из консультации психолога: клиентка рассказывает, что после короткого общения знакомый предлагает перейти к интимным встречам. Он настаивает, что уже познакомился с ней, к тому же занят и нет времени на разговоры, поскольку много работает. Клиентка не готова к быстрому переходу к интимным отношениям, хотя мужчина ей нравится. Она предлагает встречу без интима, потому что еще не чувствует безопасности, ценности, ей нужно больше времени на сближение. И больше ясности, что между ними. Когда девушка начинает прояснять ситуацию, возникает напряжение и увеличивается дистанция с его стороны.
Запрос на психологической консультации: можно ли что-то сделать, чтобы наладить контакт?
Теоретически — да. На практике — только если оба видят конфликт и хотят его разрешить. Потому что это не проблема коммуникации, когда можно лучше объяснить свои чувства или свою позицию, логически обосновать ее. Это конфликт, когда есть разница в готовности к сближению, потребностях и границах.
И такие конфликты можно разрешить, если оба могут сказать:
- «Я хочу узнать, что тебе нужно».
- «Я знаю, что нужно мне».
- «Давай искать вариант, в котором никто не потеряет себя».
Если речь идет о поиске компромисса, то он не должен выглядеть так, что один человек постоянно ожидает большей эмоциональной вовлеченности и определенности, а другой страдает от контроля и отсутствия пространства.
Клиентка на консультации пришла к пониманию: «Я не готова к близости без ясности». Это звучало не как требование к партнеру, а как знание себя и самоценность.
Остается вопрос о будущем пары: готова ли она более лояльно относиться к неопределенности отношений. А он — давать ясность и эмоционально вовлекаться в отношения. Если ответ «да», тогда есть пространство для встречи посередине пути.
Если же один человек идет навстречу, а другой — только до границыі своего комфорта и не дальше, то конфликт остается нерешенным не из-за отсутствия чувств, а из-за отсутствия совместного движения.
На мой взгляд, конфликт потенциально разрешим. Но нужна не только симпатия или влечение. Нужна взаимная готовность что-то изменить в своей привычной модели отношений.
И для этого нужно искать решение для пары — вместе. Именно слово «вместе» в отношениях является ключевым. Ведь многие вещи мы можем решить, а проблемы — преодолеть. Но это почти невозможно в одиночку.
Психотерапевт Тетяна Колосова
* Фото к статье — из личного архива и с сайта pixabay.com
