Вы можете думать, что идеальных решений в воспитании не бывает. Соглашусь, что вопрос индивидуальный. И все же. Я — дочь из многодетной семьи и мама двух сыновей. Мама с успехами и кризисами, которые сама переживаю, как и мои клиенты.
Благодаря профессии психотерапевта знакома с сотнями жизненных историй. В каждой из них своя система отношений ребенка с родителями. В жизни человека многое зависит от детско-родительских отношений. В клиентских историях я увидела некоторые закономерности, которыми и поделюсь в статье.
КАК СТРОИТЬ КРЕПКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Современные родители стремятся быть друзьями своим детям. Позволяют называть себя по имени, проводят много времени вместе, делятся тайнами. В таких взаимоотношениях, безусловно, есть ресурс. Но есть и скрытая опасность, что ребенок станет к вам слишком близким.
Важны границы между миром взрослых и детей — это позоляет выстроить психологическую безопасность: если случается что-то негативное, ребенок инстинктивно понимает, что он не должен решать этот вопрос. Это дает ему возможность защиты благодаря детскому пространству. Это защищает в случае сложных взрослых ситуаций: война, потеря работы, серьезная болезнь, конфликты родителей.
Недопустимо делиться с ребенком интимными секретами вашей родительской жизни, но — можно и нужно делиться мечтами, планами и успехами. Недопустимо спрашивать у ребенка «где нам взять деньги на жизнь?», но можно и нужно говорить «мы подумаем над этой покупкой, попробуем ее спланировать». Родители не должны перекладывать на ребенка ответственность и вину.
Одна из фраз, которая помогает обозначить границу между миром взрослых и детей — «Это моя ответственность, я справлюсь без тебя». Эта фраза помогает поставить все на место, оставляя за родителями решение проблемы. Еще подобная фраза-помощник: «Хорошо, я тебя слышу, но решать будут взрослые».
Существует еще один важный позитивный момент о границах: если у ребенка возникают проблема, у него есть старшие, как опора. Ребенок может опереться только на тех, кто в его реальности сильнее, чем он. На равных опираться сложно, а на младших – вообще нельзя, их необходимо защищать и оберегать. Оставайтесь для своих детей ОПОРОЙ, ведь ребенок ожидает «мой старший поможет».
Даже взрослый может опираться на своих родителей: знакомая столкнулась со стрессовой ситуацией, когда ее родители были не в Украине. И эмоции настолько захлестнули женщину, что она не видела выхода. По ее словам: «Когда встретила в аэропорту маму, и она меня обняла, я почувствовала одно сплошное – «Мама приехала!». И так расслабилась, что мгновенно почувствовала себя под защитой, а проблема потом решилась малыми силами».
Это очень важно: ребенок в любом возрасте должен иметь пространство, в котором он чувствует себя защищенным. Чтобы такое пространство создать, необходимо провести красную линию между миром взрослых и детей. Ребенок не имеет права заходить за нее. Именно за этой линией проживаются печали и неудачи взрослых. За ней происходят конфликты между мамой и папой, случаются финансовые трудности, принимаются многие родительские решения в отношении самого ребенка.
Никогда не забывайте: кто старший в семье, а кто младший. Это и есть один из принципов воспитания, следуя которому мы избавляем ребенка от многих психологических испытаний. В семьях, где дети перешли в мир взрослых, они нередко ведут себя так, словно говорят родителям: «Теперь я буду о тебе заботиться», что на самом деле почти всегда означает »Я пожертвую своей жизнью, чтобы ты был счастлив».
Всегда печальны последствия, когда дети участвуют в семейных конфликтах на любом уровне: принимают решения об имуществе, привлечены как хранители родительских тайн, являются единственной поддержкой для взрослого в сложных жизненных ситуациях. Детям должно быть легко.
И еще – желательно без посыла «Ты вырастешь и все поймешь». Это означает «Ты вырастешь и станешь мне равным», а для родителя нужно сохранить позицию старшего в любом возрасте. Вам надо объяснить этот порядок детям в те моменты, когда они постараются пошатнуть ваш статус родителя.
Я часто прошу вспомнить взрослых: «Когда вы были маленькие и ходили в гости к друзьям ваших родителей. Где находились все дети?». Ответы обычно такие «под столом, на улице, в детской комнате…» Но точно не вместе со взрослыми, с их темами и разговорами. Это как раз и была черта, за которую не заходили дети. Сейчас картина иногда иная: родительская компания похожа на группу уставших аниматоров. Они слишком часто подстраиваются под настроение и желания детей. Родители слышат: «мне скучно, развлеки меня, делай то, что я хочу». И, забыв о том, кто старший, родитель начинает плясать под дудку собственного чада.
Часто вижу, как дети становятся не просто свидетелями, а участниками разговоров взрослых: о войне, политике, угрозах будущего. Не желательно так делать, потому что никто не знает, что останется из этого разговора в голове ребенка, какие решения он примет.
Признаки, по которым вы сможете понять, что иерархия в вашей семье, скорее всего, нарушена, и ее пора восстанавливать:
- дети вами командуют
- детям больше 3 лет, а вы все время подстраиваетесь под их «хочу»
- у вас нет личной территории и личных вещей
- дети вас учат, поучают и дают советы
- дети не выполняют ваши указания и не несут ответственности за это
- дети грубят и неуважительно относятся к вам или другим старшим
- дети выполняют ваши функции: зарабатывают деньги, ухаживают за стариками или младенцами, другое.
Границы «взрослый-ребенок» важны не потому, что дети вырастут «нехорошими людьми» или «неуспешными». Главное, что они не усвоят жизненно важную позицию «в этой семье я маленький». Именно она приведет вашего ребенка к внутреннему спокойствию. Тогда он сможет взять в родительской семье максимум и понесет любовь и безопасность в свою будущую жизнь. Это даст ресурс для личного счастья и для успеха в профессии.
Дети — это ценность. Я желаю всем сохранить чистоту и беззаботность детских душ, которые жизнь нам доверила воспитывать. Мы можем воспитывать сильных, радостных детей даже в сложные времена.
Психотерапевт Татьяна Колосова
