Ми прагнемо бути в стосунках. Однак, коли вони з’являються, можемо відчувати не тільки задоволення, а й дискомфорт. Іноді виникають відчуття: «не в своїй тарілці», на зв’язку 24/7, нав’язливі думки. Замість радості – часті роздуми про майбутнє. Імпульсивні покупки – спроба прикрасити себе та заслужити довгоочікувану любов.
Такий тривожний стан – це часта причина того, що стосунки не розвиваються, і завершуються досить швидко. Замість насолоди від спілкування починається контроль: через соцмережі – хто коли зайшов чи вийшов, або іншим способом. Навіть день відсутності людини може стати причиною для стресу чи безсоння.
Тривога є частою причиною паралельних зв’язків. Вони як пошук заспокоєння та опори, бо неможливо розслабитися та довіритися одній людині.
Причини тривоги:
Перша: це надцінність стосунків. Є причини, по яким людина дуже тримається за іншого, бачить життя лише в парі, не уявляє себе без партнера. Соромиться можливості бути не в парі. Боїться перебування на самоті. Це пов’язано, як правило, з установками, які сформувалися в дитинстві та юності.
Друга: це перебування в минулому у відносинах, де партнер не давав поваги та визнання, порушував межі, а головне – близькості. Можливо, відносини розривалися, або людину залишали у складні моменти життя, не даючи підтримки. І після цього втрати не були пережиті. А зараз з’явились вразливість і очікування чогось схожого у майбутньому.
Третя: це довготривалий період нестабільності. Коли не були надійними люди, що виховували, або ті партнери, з ким мали довгі відносини. Вони то з’являлися, то зникали і не несли повної відповідальності. Часто залишали без фізичного та психологічного зв’язку.
Четверта: це меншовартість – сформоване негативне ставлення до себе та знецінення своїх досягнень і якостей. Порівняння себе з іншими та уявлення про себе, як про гіршого чи недостатньо привабливого.
На жаль, більшість сучасних літературних та кінотворів показують нам драми та конфлікти, наче просте життя нецікаве. Парадокс, адже жити ми хочемо без конфліктів, бо вони виснажують і не дають натхнення.
Але нещодавно почула, що в Японії стають популярними фільми та серіали, де все, що відбувається з героями – не є драмою. Спілкування між ними добре та з повагою. Випробування існують, але вони не рвуть душу. Цікаво, бо це своєрідне навчання для глядачів – як будувати здорові стосунки, жити в злагоді.
Як керувати тривогою, щоб вона не ставала на заваді
У вищеназваних причинах вже є відповіді і треба працювати з тим, що призвело до тривожного стану. Певні складні стани вимагають допомоги спеціаліста. Психолог в Черкасах допоможе сформувати здорові особисті кордони та розвинути впевненість в собі, навчить когнітивно-поведінковим вправам для саморегуляції.
Психотерапевт в Черкасах допоможе з тривожними станами, тривожними розладами, гострим стресом. Надає супровід у розумінні динаміки близькості, дистанції та конфліктів. А також допоможе розібратись із сценаріями та повторювальною поведінкою.
Що важливо, щоб зменшити тривогу
- Збільшити дистанцію між собою і партнером.
Подивіться на партнера, як на окрему особистість. Визнайте його право на вибір, яким би він не був. І дайте всередині себе дозвіл на це. Кожен з нас індивідуальність і прийшов в цей світ, щоб отримати свій досвід, а не задовольняти нас. В якихось потребах ми співпали, а десь – ні. В цьому майже все, що треба знати про любов. Правильна дистанція вирішує левову частку наших переживань. Люблю цей вираз – «Ми лише попутники на певний час життя».
- Збільшити відкритість.
Розвивайте культуру говорити про емоції – це дуже природньо і заспокоює. Наші емоції є тим, за чим приходять до нас люди. Бо сутність стосунків у близькості і емоційному обміні. У особистих стосунках ми маємо більше розкривати себе, ніж у звичайному житті.
Відкритість – справа делікатна. Для прикладу приведу український фільм «Стоп-Земля». Там є розмова героїні з коханим – про її страх бути «занадто» або «недостатньою». Вона говорить про свою невпевненість без маніпуляцій: «Мені іноді здається, що я не така як треба…і я боюся, шо ти це побачиш». Фільм добре показує крихкість людини у відносинах. Але така чесність викликає повагу та довіру, і робить нас ближче один до одного.
- Обрати повноцінні стосунки
Обирайте повноцінні стосунки, в яких є безпека та повага: до простору та цінностей кожного.
Зараз існує багато гібридних форм: онлайн-стосунки, секс по дружбі, ситуаційні стосунки – без чітких домовленостей і статусу, відкриті стосунки – партнери в парі дозволяють собі інші сексуальні зв’язки. Важливо зрозуміти, до якого формату схиляється ваш партнер, щоб з’ясувати, чи співпадає це з тим, що потрібно вам. Бо якщо партнер обирає стосунки з високим рівнем невизначеності, або без планів на майбутнє, то це стає вагомим тригером, який підвищує рівень тривоги.
Для людини з тривожною прив’язаністю підійдуть здорові та повноцінні відносини, де є: чесність, емоційна близькість, вірність та пріоритет вас для партнера.
Здорові та повноцінні стосунки – це коли довіра сильніша за страх. Важливо не рухатися швидко, не прагнути до злиття, а входити в них поступово. Не грати ролі, а проявляти себе реального, бути щирим. Розкривати поступово свої побоювання.
Якщо ви розумієте, що у вас різні цінності з партнером, він не дає бажаної стабільності, і тут нема шансів побудувати щось спільне – то збережіть все те справжнє, що було між вами. Воно залишиться назавжди з вами. Однак не затримуйтесь надовго. Насправді попереду вас чекає щось більш своє, щось, що дасть відчуття спокою.
Психотерапевт Тетяна Колосова
* Фото до статті – з особистого архіву.
