Стосунки можуть завершуватись, ми бачимо це досить часто. Іноді це єдиний спосіб зберегти себе, коли зникли почуття чи люди не змогли домовитись.
Часто пари розпадаються, втративши надію, що їхні стосунки можуть бути кращими. Розлучаються тому, що не витримують життєвих труднощів: пристрасть згасла та настали будні. Або не збігаються очікування та інтереси. Бувають прикрі історії через скандал із необдуманими словами, коли грубо виражена злість стає причиною розриву.
У цій статті хочу поділитися роздумами, коли варто продовжувати стосунки, не дивлячись на складнощі. Мої роздуми – з досвіду та багаторічної практики сімейного психолога в Черкасах.
У житті ми зустрічаємося не випадково. Ми зустрічаємо людей, які можуть чогось навчити, або – психологічною мовою – збалансувати нас. Стосунки завжди розвивають. У них ми стаємо більш люблячими, терплячими, вчимося говорити з іншим, проявляти емоції. Тільки в близьких стосунках ми змінюємося та зростаємо. Це неможливо зробити на самоті.
Всіх партнерів, які зустрічаються в житті, я б умовно розділила на два типи: «янголи» та «вчителі». «Янголи» – це ті, хто щось дають: вони нас люблять, приділяють багато уваги, захоплюються. «Вчителі» чомусь вчать. З ними не завжди комфортно, бо бракує тієї самої уваги, любові, визнання з їхнього боку. Цей дефіцит підштовхує до пошуку себе та розвитку.
Тому варто зрозуміти – хто поряд з вами зараз. Подумайте: чого ви вчитеся завдяки своїй близькій людині. І проживіть цей досвід, розвинувши певні якості. Не поспішайте змінювати партнера. Спробуйте розвинути якості, і стосунки можуть покращитися.
Випадок на психологічній консультації: Коли чоловік клієнтки пішов у бізнес і в спорт, дівчина відчула себе непотрібною та почала вимагати. Вона у шлюбі була більш залежна. Образи, сварки – все це псувало стосунки. Чоловік почав жорстко відстоювати свої кордони, кричав й ображав дружину. На першій зустрічі було зрозуміло, що пара близька до розлучення.
У процесі психотерапії клієнтка побачила якості, яких їй бракує: вміння сказати «ні», вміння домовлятися, позитивна самооцінка. Дівчина вирішила замінити старі стратегії поведінки. Одним із перших успіхів стало розуміння, що в момент крику вона може просто вийти з кімнати. Клієнтка розвивала нові здібності: говорити прямо, не ображатися, заявляти про те, що хоче. І це змінювало стосунки з чоловіком. Можна сказати, що «вчитель» потроху перетворювався на «янгола».
П’ять причин, через які не варто завершувати стосунки, а варто змінювати їх:
- Ви чимось ображені. Якщо партнер образив, то припустіть, що він не хотів або не помітив цього. Ображатись сильно чи ні – це часто наш вибір. Не носіть образу всередині – вчіться прямо говорити, що вас ранить. Це буде робити вас ближчими та покращить ваш стан. Стане легше прощати та приймати незручні подробиці іншого.
- Ви часто сваритесь. Розумієте, що заводитеся від дрібниць. У розмові з’являються образи та порушення кордонів. Прийміть ситуацію як можливість стати витриманим та навчитися регулювати емоції. Розвивайте вміння говорити про незручні речі коректно, доброзичливо, уникаючи докорів. Повірте, так вас краще почують.
- Вам не вистачає уваги, турботи. Можливо, вам допоможе важлива життєва навичка – вміння просити. Ця навичка необхідна і в особистому, і в діловому житті. Хочете отримати – значить просіть або обмінюйтеся.
- Відчуваєте, що на першому місці в партнера – не ви. Значить, настав час для себе: почніть піклуватися про себе, шукайте цікаві та значущі заняття, розвивайте дружні контакти. Станьте цікавим самому собі. Знайдіть задоволення в усамітненні. Як показує досвід: стосунки змінюються, а цікаві люди приваблюють.
- Ви відчуваєте нудьгу в присутності партнера. Здається, що стосунки стоять на місці. Наразі життя вчить двох речей: не знецінювати та не ідеалізувати. Бачити в партнері нове і відчувати радість – це здатність, яку можна розвивати. Шукайте в буденності незвичне, у звичному – нове та незвідане.
Нерідко людина йде на розрив через ілюзію «Я піду і стане краще». Але часто розрив не є вирішенням проблеми. Як психотерапевт у Черкасах та психотерапевт онлайн, я бачу, що зберігаючи стосунки, працюючи над собою, ми поглиблюємо прив’язаність та любов.
Психотерапевт Тетяна Колосова
